Nos voisins des États-Unis, aiment que leurs enfants soient guidées dans le droit chemin dès la plus tendre enfance. On rigole beaucoup lorsqu’on voit les enfants Flanders dans les Simpsons ou lorsqu’on voit Morel Orel avec ses jouets religieux. Effectivement c’est franchement rigolo, mais dans la triste réalité des choses, ces jouets existent vraiment et ils sont vendus dans les Wall-Mart et autre magasins populaires américains. Je vous propose aujourd’hui un petit tour en image de l’offre des jouets religieux. Vous verrez, certains sont franchement trèes drôle, d’autres nous font grincer des dents… tout un univers ou la seule limite est l’imagination des créateurs fanatiques!
Les jouets
Commençons par les jouets. Figurines d’action, poupées avec accessoires ou sans, votre enfants (et surtout votre garçon) aura des heures de plaisir à multiplier pains, poissons passant de miracle en miracle!
Les poupées Jésus et son copain Moïse
Le Jésus à faire grandir soi-même
Vous vous souvenez de ces petites figurines (souvent des dinosaures) qu’il fallait placer dans l’eau et qui devenaient énormes? Hé bien jésus n’est pas en reste… et il est merveilleux!
Le Jésus astonaute
Pour moi, je crois que ce jouet était vraiment destiné aux enfants de Ned Flanders… À moins que Jésus n’ait attrapé un belle jaunisse!
Jésus Bubblehead
Je n’ai jamais vraiment compris le gros trip des collectionneurs de Bubble Head, mais notre ami Jésus fera certainement parti de leur collection… c’est tout de même un indispensable!
La figurine cheap
Malgré tous les amis (et les ennemis) que Jésus a pu se faire dans sa vie, cette figurine se suffit à elle-même. Quelques articulations, sans plus. Pour les enfants dont les parents ne veulent surtout pas qu’ils s’amusent trop… le plaisir dans la douleur!
La plus meilleure figurine de Jésus!!!
Bon, ici c’est mieux. Jésus vient accompagné des ses poissons, de pains et d’une magnifique amphore! Tout pour recréer les Noces de Cana, la pêche miraculeuse et la multiplication des pains!
Jésus ton meilleur pote!
Afin de rapprocher Jésus des djeunes, on lui a donné une certaine attitude cool.
Pour l’enfant en stade anal
Des heures et des heures de plaisir à enfoncer Jésus sur le bout de ton crayon! Répète sans cesse le geste et tu comprendras comment les enfants viennent au monde!
Pour l’enfant rebelle!
Votre jeune enfant a tendance à faire des mauvais coups? Vous voulez avoir plus de contrôle? C’est simple, lorsque vous n’êtes pas-là, placez-le près de ce Jésus aux yeux miraculeux qui semble l’épier partout où qu’il soit. Garanti… il ne chiera plus dans le coin de sa chambre!
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Le conseiller parfait de l’adolescent
D’un beau rose dentier, ce Jésus a réponse à tout. Votre adolescent fait face à des problèmes moraux? Il n’aura qu’à le « brasser » et Jésus saura le guider de la bonne manière! Dans l’exemple ci-dessous Jésus conseille à l’ado d’aller consulter son père!
Jésus est un grand sportif
Vous ne le saviez peut-être pas, mais Jésus pratique une foule d’activité… je le soupçonne d’être le grand ami de Martine!
Jésus fait du baseball et du football
Un Jésus de combat
Notez qu’il porte l’habit… donc le message c,est faites la guerre pour protéger la paix?
Jésus aide au karaté
Après la guerre, notre ami Jésus encourage un garçon et une fille (notez la couleur des ceintures) à se battre à mains nues!
Jésus au rodéo
Le Jésus de Stephen Harper
Jésus en sakteboard
Il est doué tout de même!
Jésus en motocyclette
Il s’en va réformer les Hells Angels!
Jésus fait du surf
Il n’a pas peur de la besogne… il se mouille!
Les filles de sont pas en reste!
Effectivement, les objets ici présentés, semblent orientés vers les garçons, mais les filles ne sont pas en reste, on leur a créé un ligne leur montrant comment agir face à ce bel homme et à afficher leur amour du fils de Dieu.
Le sac Jésus
Le baume à lèvres Jésus
Pour les adultes
Il n’y a pas que les enfants qui jouent, les adultes aiment aussi les jouets, les gadgets, eux aussi on ce dont ils ont besoin.
La tasse pour raser Jésus
On dit souvent que les hommes qui portent la barbe ont quelque chose à cacher! Vous vous demandez à quoi ressemblerais Jésus sans sa barbe, vous n’avez qu’à verser un liquide chaud dans cette tasse et la pilosité de notre ami jésus disparaîtra comme par magie!
Les jouets pour adultes
Bien avant Mylène Farmer… Jésus avait déjà son dildo et son butt-plug. Des versions adultes et bébés sont offertes!
Le butt-plug du « bébé » Jésus vous propose de combler le manque dans votre vie!
Attention aux érafflures!
Vous le savez, dans le jeu, le danger est toujours présent. Aussi le risque d’accidents n’est-il pas à négliger! Après tout, si vous confiez la guérison des bobos de vos enfants à Hello Kitty et autre Bob L’éponge… vous pouvez vraiment faire confiance à Jésus. Guérison assurée!
Les diachylons Jésus
Malheureusement, Hello Kitty n’a vraiment pas aimé cette concurrence malsaine et elle a décidé de réapparaître sous une autre forme… ça joue dur dans le milieu du marketing!
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