Dimanche dernier, magasinage du temps des fêtes. J’ai tellement acheté de cadeaux pour les autres que j’me suis dit : « Heille, là ça va faire! Moé aussi j’en mérite des cadeaux… À moi, De moi avec amour! » Comme j’avais des affaires à acheter chez FUTURE SHOP pour ma nièce, me v’la t’y pas en train d’aller et venir dans les allées (C’est le plus près que j’me rapproche de ma sexualité) et de trouver un étal d’enregistreurs DVD. Ça faisait longtemps que ça me trottait dans la tête.Je commence à regarder les boîtes pour en trouver un multi-zones, qui fait toutte ce que je veux faire avec un enregistreur DVD. Je trouve un modèle, mais histoire de comparer… je vois le p’tit commis qui flaire la bonne affaire en voyant une grosse conne qui se pose des questions. Je lui dis ce que je cherche… Il doit aller s’informer à un collègue. Finalement, y’a juste un modèle, celui que j’avais déjà vu. WOW! L’aubaine… 99.99$ pour l’objet désiré. On prend la boîte… ben le vendeur la prend et il m’emmène à sa caisse. J’ai l’air d’un tit-enfant qui attend que son pôpa ou sa meuman lui donne la récompense tant attendue après un mois de ménage de sa chambre.Le vendeur pitonne et il me propose sa garantie prolongée. 39,99$ pour deux ans de plus et autres brackets de prix dérisoires. « Non merci! » que je lui réponds. Je croyais naïvement qu’il s’en tiendrait à cette réponse. Mais non… « Pourquoi? » qu’il me demande. « J’ai pas à vous dire pourquoi, je viens de vous dire que je voulais pas votre garantie prolongée. » Le gars rapplique : « Oui mais, tout le monde a ses raisons de refuser la garantie prolongée, je voudrais savoir les vôtres! »Là je sens la Michèle Richard monter en dedans de moé… manque juste le gros coat de fourrure grise pis le lipstick lilas avec la grosse ligne bourgogne autour des lèvres! Je me dis en moi-même : « Il veut savoir pourquoi, ben il va le savoir »Alors, en grande dramaturgienne que je suis, je me lance dans cette tirade à n’en plus finir. Je vais fesser sur c’t’impertinent là jusqu’à ce qu’y soit à terre!« Ok… Premièrement, de me proposer ta garantie prolongée, c’est comme de me dire que la gogosse que je viens d’acheter va briser au boutte d’un an. Présentement je suis sur la garantie du fabricant pis j’ai la loi du consommateur de on côté tant que je garde l’emballage pis la facture. Deuxièmement, je le sais que t’es payé â la commission pis que tu fais plus de cash en vendant ton assurance que la gogosse à 99,99$ que je viens d’acheter. Mais c’est pas moé qui a décidé de travailler à la commission. Troisièmement, durant que t’es entrain de me convaincre pis de perdre du temps avec la maudite cheap qui veut pas de ta mautadine de garantie prolongé, ben t’es peut-être en train de perdre une vente de 2000.00$ d’un client qui, lui, va l’acheter la mozuss de garantie. »Le vendeur a essayé de me couper à plusieurs reprises… mais je l’ai jamais laissé placé un mot. À la fin de ma tirade il a dit : « Je m’excuse d’avoir été insistant » Là, je savais qu’il était à terre… mais mon but était pas atteint… fallait que je l’achève. Alors je lui ai dit : « Vous savez monsieur, c’est à cause de des expériences d’achat de même que les gens se pointront plus à votre magasin. » J’pense qu’à un certain momment donné il a dû penser que j’étais un client fantôme qui venait vérifier son service à la clientèle.Maintenant que vous avez lu mon histoire dépouvante… je vais faire une Martine Luther Queen de moi-même… « J’avais un rêve… celui de ma faire comprendre par tous les vendeurs de tous les FUTURE SHOPS DU MONDE! »… Mon rêve, serait que vous soyiez assez en criss pour vous épancher dans ce billet en laissant vos commentaires et en relatant vos expériences d’achat chez FUTURE SHOP… Défoulez-vous câlisse! Pis surtout, laissez-vous pas manger la laine sur le dos avec leurs tites maudites techniques de vente boboches!XXXVotre amieBernadette
